«СЫН ПОСТОЯННО ЕЕ ДОМОГАЛСЯ…»

Психологические проблемы бывают у всех, в том числе и у людей преклонного возраста.

Более того, в развитых странах никто не удивляется, если 70-летний человек идет на прием к "целителю душ". У нас это в диковинку, и на то есть как минимум две причины. Первое - стереотип, будто люди на пенсии уже "переболели" всеми страстями жизни. А второе… Ну у какого украинского пенсионера есть деньги на психолога? Оказывается, оба стереотипа неверны, по крайней мере в некоторых случаях. И психолог для пожилых людей это подтверждает…

«ПИЛ МОЛОЧКО И РАДОВАЛСЯ ЖИЗНИ...»

Галина долгое время работала в платном гериатрическом центре. Далее перешла в совсем другую сферу, после чего вернулась к истокам, но уже как самостоятельный специалист. Практически все ее клиенты люди от шестидесяти и больше. По мнению Галины, таким гражданам помощь психолога порой необходима даже больше, нежели молодым.
- Галина, сколько стоит ваш прием?
-  Прием стоит сравнительно недорого - двести гривен в час.
- С какими проблемами чаще всего обращаются?
- Одиночество, трудности общения с близкими, депрессия. А еще любовь. У пожилых людей такие страсти могут кипеть, куда там молодым! Один 77-летний клиент поведал, что у него последние двадцать лет была жена… еще одна жена и любовница. Первая жена ничего не знала. Наивно думала, что у мужа много командировок. Вторая также была уверена, что он весь в разъездах. Любовница знала только об одной жене. И вот на шестом десятке он мотался туда-сюда по женщинам, везде, как сам выражался, пил молочко и радовался жизни.
- Не тяжело ему было с чисто физической стороны?
- Напротив, он заряжался энергией от своих пассий. Мол, каждая его женщина была уникальна. Да, кстати, они младше его на двадцать и двадцать два года. Но случилась беда - все три узнали о существовании друг друга. В итоге все три женщины пожелали быть с ним. Но каждая поставила условие - выбирай одну. Вот с этим-то вопросом он и пришел. Не знал, кого выбрать. Мол, все они очень хорошие, по каждой будет скучать. Мы поговорили, выявили, какую женщину он чаще всего вспоминает, о какой больше думает, с какой слаще спится. Он поблагодарил и ушел. Через три недели снова пришел на прием. Говорит: "Я по вашему совету выбрал вторую жену. С остальными разорвал все отношения. Но каждый день о них думаю…". Так что возраст любви никак не помеха.
- А если человек приходит с депрессией, вы помогаете?
- Разумеется. Ведь это направление, пожалуй, главное в гериатрии. Люди преклонного возраста часто хандрят. Этому способствует и страх смерти, одряхление организма, болезни, одиночество. В зависимости от типа личности я предлагаю разные варианты решения проблемы. Скажем, была на приеме женщина шестидесяти восьми лет. У нее была сильнейшая депрессия от ощущения собственной ненужности. Она всю жизнь проработала на руководящей должности. С мужем развелась еще в сорок, сын вырос и уехал за границу. Пока работала, телефон разрывался от звонков. Вышла на пенсию - и все о ней забыли. И знаете, что ей помогло? Первое, что я посоветовала, - заняться огородом. Женщина восприняла совет всерьез. Продала квартиру, купила старенький частный дом с небольшим запущенным участком. Через полтора года вновь позвонила, пригласила в гости. Вы бы видели, как там красиво и аккуратно! Сам домик как игрушка, заборчик, теплица, цветы кругом. Ей повезло с соседями - те схожего возраста, тоже любят растения. В целом после выхода на пенсию очень важно найти занятие по душе. Это может быть хобби, на которое раньше не было времени или сил. Либо найти работу.
- Часто ли приходят из-за конфликтов с близкими?
- Очень часто. Есть у меня клиентка, ей семьдесят пять лет. У нее сын, которому тридцать четыре. Он имеет инвалидность, не может найти нормальную работу, поэтому живут они вдвоем. Но главный конфликт в другом - он гей. Матери было очень трудно принять его такого. Долгие годы они ругались, она плакала, просила не позорить ее. В какой-то момент сын, видимо, разозлился на непонимание и стал  демонстративно показывать свою ориентацию. Скажем, приглашать партнеров домой, ходить при матери в женском образе. А она с ума сходит, слыша, как за дверью копошатся сын и его очередной кавалер.
- Что вы ей посоветовали?
- Первое - постараться принять сына таким, какой он есть. Ведь если бы он приводил девушек в дом, она бы не была против. Ну что поделать, если у него другая ориентация? Да, для матери, мечтающей о внуках, невестке, это очень трудно. Но жизнь у человека одна, и сын у нее один. И тут только два варианта - либо вычеркнуть своего ребенка из жизни, либо принять. Через некоторое время она пришла на прием с другим настроем: "Научите меня его принять".
- Как же научить такому?
- Ну, это ведь тоже психология. Можно уметь принимать недостатки, нечто раздражающее в другом человеке. Конечно, речь идет о двусторонней работе. Она по-хорошему побеседовала с сыном, сказала: "Прости, что я тебя третировала, я была не права. Но пойми и меня, мне трудно видеть это все, слышать". И сын пошел на уступки. Свои свидания стал организовывать вне дома либо так, что мать ничего не слышала. С моей помощью женщина  приняла своего ребенка, смогла осознать, что ей он нужнее, чем непонимание его выбора в жизни. Но это далеко не самый сложный пример моей работы. Гораздо труднее было с клиенткой, чей сын постоянно ее домогался.

«СЛОМАЛА МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ МАТЕРИ И РЕБЕНКА…»

- У той женщины, мягко говоря, не совсем обычное понимание воспитания. В юности сын был очень закомплексованным, стеснительным, до двадцати пяти лет не мог найти девушку. Она же сильно переживала по поводу того, что мальчику пора начать половую жизнь, иначе в дальнейшем начнутся проблемы со здоровьем вплоть до бесплодия. И сама предложила: "Давай я буду тебе помогать снимать сексуальное напряжение. Ведь иначе ты не сможешь выбрать хорошую девушку, а побежишь к первой встречной". Якобы это было несколько раз и все. После тридцати парень женился, у него родилась дочь. Через какое-то время развелся, потому что жена изменяла. Снова женился, снова развелся и временно вернулся к матери. К тому времени ей было семьдесят два, ему сорок. И он стал к ней приставать. Мол, помнишь, как мы делали, давай снова. Она же отвечала: "Нет, тогда ты начинал жизнь, я помогала, чтобы сексуальный инстинкт не затмевал разум. А сейчас ты взрослый, можешь сам разобраться". Сын же не слушает.
- Что же делать?
- Здесь всецело виновата сама женщина. Она совершила большую ошибку, "помогая" сыну тогда. По сути полностью сломала ему модель поведения, понятие дозволенного и запретного в отношениях матери и ребенка. Да, она раскаялась, но поздно. Поэтому мы попробовали вариант с увещеваниями. То есть признать перед сыном огромной ошибкой все, что было раньше. Однако на мужчину эти слова не подействовали, он обиделся и продолжил свои попытки. Единственное, что оставалось, - изоляция. Пришлось матери выгнать его из дома.
- Полагаете, это ей помогло?
- Конечно, в идеальном варианте конфликт между людьми должен иссякнуть и наладиться нормальные отношения. Однако не всегда так получается. Если иначе не выходит, а мириться с ситуацией человек не может, остается расставание. Хотя опять же это не самый плохой выход. Иной раз лучше расстаться, чем разрушать друг другу психическое здоровье.
В некоторых случаях разлука даже помогает. Ко мне обратилась женщина, ей семьдесят. Ее дочь в шестнадцать лет забеременела. Мать была настроена против ребенка - слишком рано, от какого-то студента-первокурсника, ни денег, ни жилья. Отношения настолько испортились, что девушка ушла из дома к тому парню. Двадцать лет мать и дочь не общались. Дожив до семидесяти, женщина наконец захотела восстановить общение, увидеть внучку. Она звонила дочери, но разговор каждый раз заходил в тупик. Я подсказала попросить прощения. Дочь оказалась в непростом положении в момент, когда еще не знала жизни, не имела опыта. А мать вместо поддержки только ругала, а после и вовсе выгнала из дома.
- Женщина осознала свою вину?
- Да. Опять же ей самой это очень помогло. Ведь в глубине души она все понимала, но боялась признаться даже себе самой. Но если человек гонит прочь какие-то мысли, это не значит, что их нет. Как нарыв, они продолжают мучить. Осознав же проблему, признав ее, человеку становится намного легче. Моя клиентка вновь позвонила дочери. После разговора они встретились. Разумеется, в их отношениях есть неровности, но они хотя бы начались.

«СТАЛА СЛЫШАТЬ ГОЛОСА...»

- Бывало ли, что клиент приходил и сам признавал, что с его психикой начинает твориться неладное?
- В моей практике это нередкие случаи. Многие боятся обращаться сразу к психиатру. Люди думают, что там сразу на учет поставят, в больницу положат. Потому сначала идут ко мне. Скажем, у меня есть клиентка семидесяти восьми лет. Внешне ей больше пятидесяти не дашь. Очень ухоженная, со вкусом одевается. Ее муж был бизнесменом, пару лет назад скончался, и довольно крупное имущество досталось ей. Детей у них не было. У женщины обеспеченная старость, возможность нормально сохранять здоровье, ездить в теплые страны. Но она стала слышать нечто вроде голосов, а также видеть какие-то странные вещи. Например,  вечером вышла в свой сад, присела на лавочку и слышит вдруг сзади: "Повернись…". Она оборачивается - никого. Спустя несколько дней выходила из ванной комнаты, увидела в коридоре мужской силуэт. Жутко перепугалась, думала, вор забрался. Взяла в ванной ножницы, посмотрела в коридор, а там уже никого. Ну и самое главное - у клиентки действительно проблемы с кровоснабжением в некоторые отделы головного мозга. Я уговорила ее пройти обследование. После чего дала координаты хорошего психиатра. Тот выписал нужные препараты. И ко мне она продолжает приходить. У женщины, как у очень многих, настоящая фобия по поводу психического заболевания. Знаете, страх перестать различать реальность и иллюзию. Но ведь сколько людей вполне нормально живут с серьезными диагнозами! Просто нужно знать, что можно, а что нет, не забывать о лекарствах. Сейчас эта клиентка, можно сказать, вернулась к нормальной жизни.
- Если к вам приходят родственники пожилого человека и просят ему помочь, вы соглашаетесь?
- Редко. Когда человек не желает получить помощь, я бессильна. Ко мне однажды пришли супруги, просят: "У нас бабушка, ей восемьдесят один год. Совсем больная - тащит в дом все, что видит. Бутылки, рванье с мусорных баков, грязные пакеты, поломанную мебель. Забила хламом все комнаты, кухню, туалет, коридор...". Приехала я к этой женщине. Поговорила. И объяснила клиентам - нужна помощь психиатра. Однако женщину не вылечишь, тем более в таком возрасте. Можно лишь заглушить ее разум, превратить в овощ. Они подумали и ответили: "Нет, мы не хотим, чтобы она остаток жизни провела, не осознавая саму себя. Пускай уж тащит, что хочет".
- Считаете, было правильно не лечить ее?
- Понимаете, с пожилыми людьми нужно понимать одну вещь - у них остается мало времени на жизнь. Одно дело, если болезненное, длительное лечение приходится на молодые годы. Тогда можно пожертвовать годом-двумя. У пожилого эти годы могут стать последними. Потому в некоторых случаях лучше оставить как есть и дать человеку спокойно дожить…

Денис ДАНИЛЮК

 


Обсуждение закрыто

Баннер
Баннер

Лента новостей

сейчас на сайте

Сейчас 141 гостей онлайн

Газета "Эхо" © 1989-2018. При любом использовании материалов сайта ссылка (для интернет-изданий - гиперссылка) на на http://www.exo.net.ua обязательна
новости житомира